Apesta a vacaciones

Hoy a las 15:00h comienzo unas vacaciones de 257 horas. Y van a ser 10 días de vacaciones-vacaciones. Sin caravanas, ni embarques, ni facturaciones, ni visitas guiadas, ni colas, ni prisas, ni nada que pueda alterarme.

Mientras la mayoría saldrá de viaje o de procesión (valga la redundancia), yo aprovecharé para holgazanear en la cama, ver alguna exposición, tomar el vermouth en una terraza, leer algún libro, acercame a la playa, ...Si me apetece, claro. Sino me dedicaré a ver pasar las nubes, a mirar crecer la hierba o a ver llover si llueve. Lo que se llama nadear.

Contradicción: El que no hace NADA no llega ser NADIE. Yo quiero ser NADIE. Y no hago NADA para impedirlo.
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Marrón

Marrón.- (Del fr. marron, castaña comestible)
1.- Dicho de un color castaño o de matices parecidos
2.- Coloq. comerse un marrón Cargar con alguna obligación ingrata.

Hoy me he comido un marrón. Lo que se conoce como un Rush Brown (Marrón a la carrera). Con su Browner (Enmarronador), su Brown Dispatcher (Repartemarrones), varios Brown Skipers (Esquivamarrones), y finalmente el Browned (Enmarronado), o sea yo.

Teniendo en cuenta que ya estaba en medio de otro marrón y que la suma de marrones siempre es mayor a la suma de las magnitudes de cada marron, resulta que hoy disfrutaré de una sabrosa cena a cargo de la máquina expendedora de la empresa.

Podré elegir entre galletas Principe, patatas fritas, cañas de chocolate o unos quicos. ¡HUmm, quicoos!!!
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Güindous Ekispé (y fin)

Ya está.
Fin del suplicio
Me han pasado un sistema operativo por la patilla que parece que funciona de coña.
¡Qué le den al Güindous Ekispé Jom Edíxion!
No vuelvo a fiarme de un sistema operativo pre-instalado ni de coña.
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A precio de coste

Si ves a este hombre dale un efusivo abrazo. Se lo merece. Porque José Moreno ha demostrado que se puede controlar el precio de la vivienda si los ayuntamientos quieren. Porque seguro que quieren ¿no?.

En lugar de marear la perdiz a base de buenas palabras y pocas acciones este promotor inmobiliario ha construido en Leganés viviendas de protección oficial a precio de coste. No a precio de cooperativa, que siempre recargan un mínimo del 15%, no. A precio de coste real de obra.

Los pisos de tres habitaciones cuestan 84.000€. Los de cuatro 90.000€ y los dúplex 107.000 euros. Todos con garaje, trastero y piscina comunitaria. O sea que por unos 18 millones de las antiguas pesetas tienes un duplex nuevo totalmente equipado.

¿Todavía hay algún constructor o político que se atreva a decir que el precio de la vivienda es incontrolable? ¿No será que hay demasiados intereses entre la clase política para que esto ocurra? Piensa en ello cuando votes en las próximas municipales
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Para nada

¿Cuándo se decidió instaurar el cambio horario? Durante la crisis del petroleo de los años 70'.
¿Para qué? Para adecuar las actividades humanas a la luz solar y de esta manera ahorrar energía
¿Para que sirve en realidad? PARA NADA.

¿Para nada? PARA NADA. Porque la energía que no se consume por la tarde se acaba consumiendo por la mañana. El consumo final es el mismo con o sin cambio horario ya sea en casa, en la calle o en el trabajo. Todo se enciende o se apaga una hora antes o una hora despues, pero se enciende el mismo número de horas. Por tanto no hay variación en el consumo.

El cambio horario solo sirve para rellenar telediarios, para perder un buen rato en cambiar la hora de todos esos relojes que ni sospechábamos que teníamos(¡si hasta el horno tiene reloj!), y para que durante una semana vayamos agotados, con dolor de cabeza, de mal humor y durmiéndonos por las esquinas.

Si lo que se pretende es ahorrar ese 1% de energía (puede que menos) que dicen que nos ahorraremos, en vez de cambiar la hora lo que habría que hacer es promulgar un Decreto Ley que penalice el horario partido y favorezca la jornada laboral de 9 a 5. Nuestra calidad de vida mejoraría sensiblemente, nos ahorraríamos el viaje de ida y vuelta a casa para comer y no sería necesario cambiar la hora porque tanto a las 9 de la mañana como a las cinco de la tarde es de día, sea invierno o verano.
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Mi nombre es Earl

El miércoles noche estaba aburrido zapeando y por casualidad pillé en la Sexta una serie que me enganchó: "Mi nombre es Earl". Me enganchó por su agil estilo visual, por sus estavagantes personajes, su guión surrealista y sobre todo, por sus diálogos políticamente incorrectos.

El protagonista es Earl, un delincuente de poca monta, que en una noche de borrachera se casa con una mujer que resulta estar embarazada de 6 meses.....Y bueno un vídeo vale más que mil palabras

Tras esta revelación decide hacer una lista de todas sus malas acciones para intentar ponerles remedio y conseguir limpiar así su karma. Evidentemente su mujer no le ayudará en su misión, pero quien sí lo hará es su hermano. Esto les llevará a vivir todo tipo de situaciones rocambolescas y absurdas de lo más divertidas.

Yo, el miércoles que viene estaré pegado a la Sexta
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La Prima Vera

La prima Vera se ha venido a pasar una temporada con nosotros, pero no lo ha hecho sola. Le acompañan sus hermanas la Galipandia, la Alergia y la Trempera-Matinera. Mal rollo. Yo personalmente, a las dos primeras, es que no las trago. Y ala otra..., a la otra tengo que hacer grandes esfuerzos para poder tragarla. Estoy en ello.

Mientras lo intento os dejo la música del anuncio de la miel de la Granja San Francisco (je,je,...), que hace primavera.
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Tribalismos

Ultimamente las calles de nuestro país se han visto invadidas por símbolos patrioteros de toda índole: banderas, burros, toros, aguiluchos, etc...No hay manera de pasear tranquilamente sin tropezarte con algún imbécil haciendo gala de su patriotismo español, catalán, ecuatoriano, marroquí, o de donde narices haya nacido el cretino de turno.

Supongo que ninguno de esos gilipollas ha caído en la cuenta de el hecho de nacer en determinado lugar es absolutamente accidental, al igual que lo es la nacionalidad de tus progenitores. Cada cual nace donde le toca y tiene los padres que le caen en suerte. Y no digamos ya abuelo, bisabuelos, tatarabuelos, etc...

Sin ir más lejos yo soy hijo de maño y vallisoletana, nacido en Alemania y vivo en L'Hospitalet del Llobregat, la segunda ciudad más grande de Catalunya en la que la mayoría de la población es inmigrante. ¿Soy español? ¿Soy catalán? ¿Soy xarnego? Solo tengo claro que soy inmigrante porque como decían los Disposable Heroes of Hiphoprisy: "Sometimes i feel like a socio-genetic experiment..."

El sentimiento de identificación con la tribu es el argumento monotemático al que recurren los políticos sin ideas para manipular a la opinión pública a su antojo: ¡Nuestro país (=nación, patria, autonomía, región, ciudad, pueblo o hasta barrio) necesita gente como vosotros! ¡La culpa de todos nuestros males es de los otros! ¡Defenderemos nuestra identidad como sea necesario! Y los idiotas se tragan el anzuelo y renuncian de buena gana a sus derechos para mayor gloria de su tribu. Y sobretodo para mayor beneficio de los políticos en cuestión y de aquellos que les financian
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Trabajos forzosos

Por fin es viernes!!!!!

Hacía mucho tiempo que no tenía tantas ganas de que se acabase una semana de curro. Hay gente que no soporta la presión, acaban perdiendo los papeles con demasiada facilidad y se mosquean si los demás no compartimos su estado de enajenación mental transitoria.

Bueno, a lo que iba. Quiero dedicar esta canción de Sam Cooke a todos los condendos a trabajos forzosos. O sea la inmensa mayoría de nosotros. Y digo la inmensa mayoría porque siempre hay algún gilipollas al que le gusta trabajar.

A esos no se la dedico. Esos que se jodan.

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El Güindous Ekispé (y 3, espero)

Se acabó. Me rindo. No hay manera de solucionarlo. Hace 15 días que el Ekispé decidió dejarme sin internet, sin sonido, sin grabadora, sin impresora, sin la ayuda y sin poder instalar o desinstalar. Vamos, sin ordenador.

Despues de muchas consultas, infinidad de paseos por foros informáticos y algún que otro golpe al cacharro he decidido formatear a saco y pasar del puto Ekispé. Eso me va a costar mucho tiempo y dinero. Concretamente 160 euracos por un disco duro externo para hacer un backup.

Y todo esto con la copia legal que ya venía al comprar el ordenador ¡Se va a instalar Güindous Vista su puta madre!
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James Brown is not dead (III)

James Brown, o lo que quedase de él dos meses y medio despues de su fallecimiento, ha sido enterrado en la cripta de la casa de su hija. Sí, hombre, esa cripta que todos tenemos en nuestra casa preparada para acoger los restos de nuestros familiares más cercanos.

Pero puede que esta cripta tampoco sea el destino definitivo del pobre James. Al parecer permanecerá en ella temporalmente hasta que finalicen las obras del mausoleo que le están construyendo sus hijos. No me imagino que clase de mausoleo le estarán montando para que en dos meses y medio no hayan tenido tiempo de acabarlo. Lo que es seguro es que se va a encarecer el precio del mármol.

La verdad es que ni Dalí pudo idear un funeral más surrealista: defunción el dia de Navidad, cortejo fúnebre multitudinario con carroza de caballos blanca, exposición pública en un teatro, funeral, litigio entre parientes por la herencia, exhumación del cuerpo, pruebas de ADN al difunto, cadaver insepulto durante dos meses, segundo entierro provisional en una cripta familiar, construcción de un mausoleo y esperemos que entierro definitivo

Me ha hecho recordar "Los 3 entierros de Melquiades Ochoa", muerto pa'rriba, muerto pa'bajo.
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Mal de muchos

Una de las principales características del espíritu celtibérico es la envidia, la expresión privada de aquellos que no se atreven a expresar públicamente su odio. Desde bien pequeñitos aprendemos a odiar a aquellos que tienen mejores juguetes. En la adolescencia odiamos a los que tienen una novia que está más buena que la nuestra. De adultos odiamos al que tiene mejor coche o mejores vacaciones. Y cuando llegamos a ancianos odiamos al que hace el crucigrama de la residencia antes que nosotros.

La envidia se da en aquellos que no saben apreciar lo propio y solo tienen ojos para lo de los demás. Por muy bien que les vaya siempre encontrarán a otro al que envidiar porque les va aún mejor. Y si al envidioso le van mal las cosas deseará que a los demás les vaya como mínimo tan mal como le van a él. El caso es salir victorioso en la comparación.

¡Y tú más! o ¡Pues anda que tú! son típicas expresiones celtibéricas que se usan para justificar cualquier acción propia mediante la comparación con el otro. Un estúpido mecanismo dialéctico que nos parece de lo más normal porque forma parte de un esquema de valores que nuestras madres nos inculcaron de pequeñitos: ¡A ver si aprendes de Fulano!, ¡Mengano si que estudia no como tú!, ¡Podrías aprender de Zutano! Y así, de generación en generación, el compararse con los demás se ha convertido en el deporte celtibérico por antonomasia.

Esta semana hemos tenido dos genuinos ejemplos de este tipo de comportamientos: la bronca en el senado PPSOE por la ex-carcelación de De Juana Achaos y la manera de consolarse de las aficiones del Barça y el Madrid por sus respectivas eliminaciones de la Champions. Celtiberia en estado puro.

"La envidia es una declaración de inferioridad" decía Napoleón. Nada que añadir.
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Tip y Coll

Cuando este país era un sitio gris y la tele aún era en blanco y negro habían dos señores que inundaban de color nuestras grises vidas con su humor surrealista.

Luis Sánchez Pollack, Tip, era un señor alto y José Luis Coll, Coll, un señor bajito, los dos vestidos de frac, que parapetados tras una aparente seriedad, encadenaban diálogos absurdos en situaciones aun más absurdas.

Al igual que sus contemporáneos Gila, Miguel Mihura o Alvaro de la Iglesia practicaban un humor propio de los tiempos absurdos que les tocó vivir. Un humor que ha soportado muy bien el paso del tiempo, quizás porque estamos de nuevo inmersos en una cotidianeidad absurda.

Ha habido otros cómicos me han gustado mucho, Martes y 13 p.e., pero al revisar sus gags pasados los años no me hacen la más mínima gracia. En cambio Tip y Coll me siguen pareciendo frescos, ingeniosos, y muy modernos. Unos genios intemporales, antecedentes directos de Faemino y Cansado.

Y para muestra un monólogo de dos, el gag del vaso de agua o la historia del limpiabotas y el verdugo.

¡Larga vida al humor inteligente!
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Air Paulius

Paulius Parachomikas
Este pavo es un desconocido alero de 25 años de la segunda división de basket lituana. Fue invitado al concurso de mates del All Stars de su país. En su primer mate de espaldas se cargó el aro.

Luego se creció...
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1789

El fanático es una enfermo mental que adora a algo o a alguien de manera irracional. Su capacidad crítica queda anulada con respecto al objeto de adoración, al que convierte en el centro de su existencia. Y si alguien se atreve a hacer la más mínima crítica, por pequeña que sea, se convertirá en objetivo de furibundos ataques del fanático de turno.

Hay fanáticos evidentes de los de toda la vida: fanáticos de cantantes que coleccionan cualquier cosa relacionada con ellos; fanáticos deportivos dispuestos a matar a hinchas de otros equipos; fanáticos religiosos capaces de inmolarse por defender sus creencias; fanáticos políticos que ponen bombas y asesinan; hasta fanáticos de su pueblo o barrio.

Hay fanáticos más modernos: fanáticos vegetarianos que llaman asesinos a los que no siguen su dieta; fanáticos ex-adictos que pretenden salvarnos de demonios que son sólo suyos; fanáticos pro-animales que anteponen sus mascotas al resto de la humanidad; etc...

Y hay incluso fanáticos de causas más "pequeñas" pero que lo son tanto o más que los otros: fanáticos de su trabajo que esclavizan a sus subordinados; fanáticos de su pareja que arruinan su propia existencia y la de los que les rodean; fanáticos de los coches que gastan en maquear el suyo más de lo que les costó; y fanáticos de cualquier chorrada que les permita crear un club en internet para compartir experiencias fanáticas.

El fanatismo se ha apoderado de todos y cada uno de los aspectos de nuestras vidas. Ya parece imposible encontrar a alguien que discuta razonadamente sobre la cuestión más intrascendente. Solo hace falta ver los programas de debate en la tele para constatar que siempre se acaba imponiendo quien más grita y quien más descalifica a los demás. La Razón no está de moda.

Esta semana hemos podido ver como fanáticos de un equipo casi matan de un botellazo al entrenador del equipo rival. Y no contentos con ello apedrearon la ambulancia que le trasladaba al hospital. Y cómo fanáticos de extrema derecha se manifiestan para pedir la muerte de un etarra y para expesar su homofobia.

Probablemente en su vida diaria esta gente sean padres ejemplares, adorables abuelitas, vecinos ideales y hasta buena gente. Pero cuando les tocan el resote se transforman en fanáticos intransigentes que echan espuma por la boca y son capaces de agredir a cualquiera que no piense como ellos. Unos verderos cafres.

Visto como está el panorama probablemente sea el momento de volver a los postulados revolucionarios de 1789: Liberté, Egalité, Fraternité. Aunque hayan pasado más de 200 años siguen siendo yan vigentes como entonces. Y tan necesarios.

P.d. El fanatismo ha existido siempre y desgraciadamente siempre existirá. La Razón, al igual que la Justicia son ideales inalcanzables. Aunque no por ello hay que dejar de luchar por ellos.
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